#Covid19 : la verità sul dimagrimento localizzato.
Eccomi qui ancora una volta per svelarvi MISTERI esattamente come Adam Kadmon faceva nella famosa trasmissione su Italia 1 con la sigla di Enricone Rouge ( Enrico Ruggeri).
Tra l'altro il look di Kadmon, è esattamente quello che si sfoggia oggi giorno, quando, data l'emergenza Covid ci vediamo circolare nella versione CENSORED di noi stessi...mi facevano notare alcuni Meme di amiche che con gli occhiali siamo l'equivalente della modalità aereo del telefono...devo ammetterlo, a volte sarebbe comodo, non fosse che questa mancanza di socialità vis a vis, mi sta portando a voler raccontare la mia vita anche alle cassiere.
Ieri, a proposito, mi sono nuovamente approcciata alla spesa. Ammetto che è sempre meno traumatico, soprattutto mi consola il fatto che hanno il termometro per misurare la temperatura all'ingresso come vedevo per TV a Wuhan. Tanti la prenderebbero come il primo passo verso la disperazione, io, che mi ero scordata di caricare nel carrello alla cassa l'Hibiscus che ho comprato per dare un tocco di colore al balcone, quando faccio ritorno alle 17.00, l'ora della febbre, al Conad, vengo accolta dal fratello di Mastro Lindo in versione guardia giurata che mi riprova la febbre per la seconda volta nel giro di 2 ore e sorridendo mi dice, tutto ok può entrare.
In effetti ero preoccupata che la mia temperatura si fosse alzata.
Coi pollini starnutisco, c'era un caldo assassino, venivo dall'auto parcheggiata al sole dopo aver portato su la spesa. Respiravo come solo Gianni Morandi alla maratona di New York dopo il nono Km, capitemi perciò se nutrivo dei dubbi sulla mia temperatura: avevo i miei motivi.
Un sollievo l'aver avuto conferma di essere sana da Mr. Lindo.
Un sollievo che la cassiera, oltre ad ascoltare la mia esistenza mentre mi batteva il codice delle melanzane, abbia pensato di conservare la mia pianta in attesa io la tornassi a recuperare.
Tra i tanti giri di ieri, uno, nel negozio di detersivi.
Anche voi soffrite della sindrome denominata "Azione Battericida e Sanificante''?
Perchè io compro tutti 'sti prodotti e li spruzzo in ogni dove come non ci fosse un domani.
Se non muoio per il virus bastardo, muoio per aver respirato i vapori tossici di uno spray sanificante. GARANTITO.
Comunque, tutto questo per dirvi che ieri ho trovato la soluzione ad un problema che mi affligge da quando vige l'obbligo di indossare le mascherine: le orecchie distanti.
Ieri ho trovato una mascherina che non si aggancia alle orecchie ma rimane come uno scalda collo a coprirti naso e bocca. La soluzione all'irritazione che mi è venuta sopra l'orecchio sinistro dovuta ipoteticamente al fatto che si vede parlo troppo anche con la mascherina e il movimento della mascella crea abrasione sulle orecchie, sta di fatto che questa soluzione, questa nuova mascherina lavabile, idrorepellente e a fascia l'ho pensata come la genialata del secolo.
Arrivo a casa e la apro. Era sigillata perciò potevo usarla senza lavarla. Era dello stesso tessuto delle mutande della Pompea. Avete mai annusato NUOVI (.....specifico perchè conosco i miei polli) gli slip della Pompea? Ecco...se non ricordate l'odore potete ricordarlo acquistando ad un prezzo modico la mascherina a fascia...io è tutt'oggi che lo inalo e ha un che di tossico, insomma, devono essere efficaci contro il Covid19, perchè anche quest'ultimo ne uscirebbe stonato dopo 6 ore.
6 ore di slip Pompea a copertura di naso e bocca.
Con quel che di petrolio che ti prende alla gola e ti da quel senso di raschietto che non va via...siccome l'alternativa è che ti si stacchi un orecchio.
Insomma ragazzi questo Covid ci sta temprando. Sembriamo soldati in preparazione ad affrontare una guerra, soldati che dimagriranno a zone, perchè a furia di sudare sul naso e la bocca, nelle mani per l'utilizzo dei guanti, sembreremo tutti degli M&M's chi tondo chi ovale, perchè cuciniamo come se dovessimo fare il pranzo di Pasqua, quando allo stesso pranzo di Pasqua c'eravamo nella metà degli anni passati, per cui si è mangiata la stessa quantità di roba...in meno persone.
Il #Covid19, come il famoso brand Figurella, sceglie dove farti perdere centimetri... e sceglie male...per cui, nonostante il dimagrimento localizzato naso/bocca io continuo per quanto possibile a sfoggiare un sorriso XXL anche sotto la mascherina.
Un caso?
Io non credo.
....ci vediamo presto per un altro....MISTERO da svelare... #Staytuned
#AlleKadmon #Tagliazuckinbergh
Tra l'altro il look di Kadmon, è esattamente quello che si sfoggia oggi giorno, quando, data l'emergenza Covid ci vediamo circolare nella versione CENSORED di noi stessi...mi facevano notare alcuni Meme di amiche che con gli occhiali siamo l'equivalente della modalità aereo del telefono...devo ammetterlo, a volte sarebbe comodo, non fosse che questa mancanza di socialità vis a vis, mi sta portando a voler raccontare la mia vita anche alle cassiere.
Ieri, a proposito, mi sono nuovamente approcciata alla spesa. Ammetto che è sempre meno traumatico, soprattutto mi consola il fatto che hanno il termometro per misurare la temperatura all'ingresso come vedevo per TV a Wuhan. Tanti la prenderebbero come il primo passo verso la disperazione, io, che mi ero scordata di caricare nel carrello alla cassa l'Hibiscus che ho comprato per dare un tocco di colore al balcone, quando faccio ritorno alle 17.00, l'ora della febbre, al Conad, vengo accolta dal fratello di Mastro Lindo in versione guardia giurata che mi riprova la febbre per la seconda volta nel giro di 2 ore e sorridendo mi dice, tutto ok può entrare.
In effetti ero preoccupata che la mia temperatura si fosse alzata.
Coi pollini starnutisco, c'era un caldo assassino, venivo dall'auto parcheggiata al sole dopo aver portato su la spesa. Respiravo come solo Gianni Morandi alla maratona di New York dopo il nono Km, capitemi perciò se nutrivo dei dubbi sulla mia temperatura: avevo i miei motivi.
Un sollievo l'aver avuto conferma di essere sana da Mr. Lindo.
Un sollievo che la cassiera, oltre ad ascoltare la mia esistenza mentre mi batteva il codice delle melanzane, abbia pensato di conservare la mia pianta in attesa io la tornassi a recuperare.
Tra i tanti giri di ieri, uno, nel negozio di detersivi.
Anche voi soffrite della sindrome denominata "Azione Battericida e Sanificante''?
Perchè io compro tutti 'sti prodotti e li spruzzo in ogni dove come non ci fosse un domani.
Se non muoio per il virus bastardo, muoio per aver respirato i vapori tossici di uno spray sanificante. GARANTITO.
Comunque, tutto questo per dirvi che ieri ho trovato la soluzione ad un problema che mi affligge da quando vige l'obbligo di indossare le mascherine: le orecchie distanti.
Ieri ho trovato una mascherina che non si aggancia alle orecchie ma rimane come uno scalda collo a coprirti naso e bocca. La soluzione all'irritazione che mi è venuta sopra l'orecchio sinistro dovuta ipoteticamente al fatto che si vede parlo troppo anche con la mascherina e il movimento della mascella crea abrasione sulle orecchie, sta di fatto che questa soluzione, questa nuova mascherina lavabile, idrorepellente e a fascia l'ho pensata come la genialata del secolo.
Arrivo a casa e la apro. Era sigillata perciò potevo usarla senza lavarla. Era dello stesso tessuto delle mutande della Pompea. Avete mai annusato NUOVI (.....specifico perchè conosco i miei polli) gli slip della Pompea? Ecco...se non ricordate l'odore potete ricordarlo acquistando ad un prezzo modico la mascherina a fascia...io è tutt'oggi che lo inalo e ha un che di tossico, insomma, devono essere efficaci contro il Covid19, perchè anche quest'ultimo ne uscirebbe stonato dopo 6 ore.
6 ore di slip Pompea a copertura di naso e bocca.
Con quel che di petrolio che ti prende alla gola e ti da quel senso di raschietto che non va via...siccome l'alternativa è che ti si stacchi un orecchio.
Insomma ragazzi questo Covid ci sta temprando. Sembriamo soldati in preparazione ad affrontare una guerra, soldati che dimagriranno a zone, perchè a furia di sudare sul naso e la bocca, nelle mani per l'utilizzo dei guanti, sembreremo tutti degli M&M's chi tondo chi ovale, perchè cuciniamo come se dovessimo fare il pranzo di Pasqua, quando allo stesso pranzo di Pasqua c'eravamo nella metà degli anni passati, per cui si è mangiata la stessa quantità di roba...in meno persone.
Il #Covid19, come il famoso brand Figurella, sceglie dove farti perdere centimetri... e sceglie male...per cui, nonostante il dimagrimento localizzato naso/bocca io continuo per quanto possibile a sfoggiare un sorriso XXL anche sotto la mascherina.
Un caso?
Io non credo.
....ci vediamo presto per un altro....MISTERO da svelare... #Staytuned
#AlleKadmon #Tagliazuckinbergh
Ci sono anche le mascherine che da nuove puzzano come le mutande Pompea usate ☹️
RispondiEliminaGrande Ale 😊